Catherine Deneuve

Ela tem 68 anos. Idade suficiente para entrar na frente do ônibus, fila especial no banco e supermercado, e viajar o Brasil sem pagar. Ainda assim, morre fácil.

Vovó tesão

Catherine Deneuve é a prova de que beleza é atitude e postura, não manter-se jovem ou em forma. Não vou dizer que Caty (chamá-la-ei assim) nunca fez plástica, mas, verdade seja dita, ela não esconde a idade, apenas conserta aquilo que a incomoda.

Central-Japeri

Ela é uma atriz de altíssimo nível. Trabalhou com muitos dos melhores diretores do mundo. Isso faz a diferença. Ela não é uma carreira que apareceu com base nas coxas ou na bunda, Sr.ª Deneuve tem um currículo que muita ganhadora do Oscar jamais terá.

Tem café nesse bule

“Repulsa ao Sexo” que nada, ela é a minha “Bela da Tarde”!

Cosplay de Adele

Óbvio que ela não tem mais a idade e o vigor físico de uma mulher de 40 anos, mas pode apostar que é mais mulher que muita menina de 20 anos.

No início da carreira, Catherine Deneuve grava vídeoclipes de Hip-Hop

Maitê Proença

Maitê Proença

A Vida anda puxada pra mim. Muito trabalho, muitas questões pessoais... Tá tudo caminhando como eu gosto, mas é como andar na lama, você vai pra frente, mas faz um esforço danado.

Portanto, hoje, gostaria de fazer um post em homenagem ao meu aniversário, que foi no dia 06 de novembro - sim, eu sou escorpião.

Esse post será diferente, é uma declaração de amor àquela que foi e ainda é a minha segunda favorita (namorada vem em primeiro lugar ou eu perco o pau): MAITÊ PROENÇA.

Se vocês querem saber o porque dela será minha segunda favorita, eu digo:

Eu nunca fiz tantas homenagens para uma mulher como eu fiz pra ela. E por “homenagem” eu quero dizer “masturbação”.

Aqui vai a minha declaração:

Jane Birkin

Você realmente acha que a Xuxa e a Tati Quebra-Barraco é que começaram com a putaria no mundo? Seus tolos!

Atriz, cantora, inglesa, 65 anos, engajada em projetos sociais... É basicamente tudo o que eu sei sobre ela. Também não precisa de muito mais.

Com vocês:

JENNIFER ANISTON

Ela é a loira do “Friends”. Se você não sabe quem ela é, provavelmente você passou os últimos 20 anos num coma. Ainda assim não é desculpa.

Nascida em 1969 (ótima safra), loirinha, em forma, essa belíssima espécime de 42 anos tem uma beleza indiscutível. Em matéria de gostosura, Jennifer Aniston completa a tabela. Do cabelo aos pés, ela tá certinha, tudo no lugar, em cima.

Mas, como nada no mundo é perfeito, Jennifer não foge dessa regra.

Profissionalmente falando, Jennifer é - e sempre será - “Rachel Green” do seriando “Friends”.

Não importa o filme, a série, o papel, Jennifer Aniston tem uma única atuação: Rachel de Friends.

Em outras palavras: atriz de merda que só fará comédias românticas.

Se o fracasso ainda não chegou na vida da Senhorita Aniston, é por conta de seus atributos físicos.

E que atributos!!!!

Como vocês:

Emma Stone

Emily Jean “Emma” Stone, nasceu em 6 de novembro – assim como eu –, mas no ano de 1988.

Ela é mais conhecida pela suas atuações nas comédias e besteiróis estadunidenses. Uma atriz ainda em crescimento, com 23 aninhos. Não é uma boa idéia apostar no fracasso, nunca se sabe onde essas mulheres podem chegar.

“Superbad”, “Casa das Coelhinhas”, “Easy A” e “Zombieland” são seus trabalhos mais conhecidos.

Ela é descendente de suecos e, pelo que conheço das mulheres daquela área: sexo é religião.

Com vocês:

Beyoncé

Beyoncé Giselle Knowles, ou só Beyoncé, mulher de Jay-Z, um rapper casca grossa, tem 30 aninhos, morenaça. Vencedora de inúmeros prêmios, grande dançarina, ótima voz, belíssimos clipes ex Destiny Childs e pseudo-atriz.

O currículo é melhor do que de muito ex-BBB - isso eu garanto – e a carreira é mais promissora do que de qualquer ator do Zorra Total.

Tenha certeza de uma coisa, ela causa inveja nas mulheres, apesar de ter inúmeras músicas feministas e/ou que valorizam a mulher, como se fosse uma onda contrária ao nobre movimento masculino de esvaziar a auto-estima feminina.

A verdade é que Beyoncé prova que homem gosta de carne e não dessas coisas magrelas que aparecem em propaganda de perfume em revista feminina. Quando uma mulher se espelha nela, está fazendo melhor do que seguir uma Amy Winehouse, Lady Gaga ou Sandy.

Eu, como ótimo churrasqueiro que sou, afirmo: gordura amacia e dá sabor. Prefiro uma mulher que tenha carne de verdade ao invés de músculos torneados ou ossos da bacia aparecendo.

Fairuza Balk

Fairuza Alejandra “Balk” Feldthouse, o nome não é bonito, mas representa.

Ao nascer, as bilhas dessa mulher brilhavam. Os olhos com um tom azul chamaram a atenção do pai, que pôs o nome dessa rapariga de “Fairuza” que significa “turquesa” na língua persa.

Agora o nome dela é bonito, né?!

Mas não se engane, Fairuza Alejandra Feldthouse não é uma gatinha. Ela é daquelas casos específico das mulheres que mexem com a medula oblonga da cabeça inferior.

Vanessa Ferlito

Assista o vídeo.

Na minha opinião, Tarantino é o diretor que mais agrada na atualidade. Crítica e público aplaudem juntos. Fato raro. Além de fazer os próprios roteiros e dirigir, ele tem cuidado na escolha de suas trilhas sonoras. Mas o fato que mais me agrada nele é a escolha do elenco.

Conhecedor profundo das mulheres, Tarantino sempre escolhe atrizes do melhor naipe para seus filmes. Não foi diferente com Vanessa Ferlito.

Ela faz um seriado, mas isso não importa. Vanessa é o que é, graças ao papel que teve no filme do Tarantino. Um dos melhores lapdances que já vi.

Esse rebolado todo vem de uma mulher que é altamente engajada politicamente. É o que sempre digo: mulher verdadeiramente politizada gosta da coisa!

Notem: Vanessa Ferlito é a barriguinha mais sexy do mundo.

Carla Bruni

Aqui você se pegunta: sério que ela toca?

Casada com Nicolas Sarkozy - que é uma mistura de Michel Temer com Aécio Neves -, Carla Bruni saiu das notas das colunas sociais e assumiu as capas dos cadernos de política. Ela é como uma Kelly Key que optou não casar com o Latino e acabou conhecendo o Eduardo Paes.

Carlinha nasceu em Turim, na Itália; o pai morou no Brasil; ela teve uma rápida carreira de modelo/apresentadora/cantora; é contemporânea da Claudia Schiffer e Kate Moss no mundo da moda; foi piriguete de ricos e famosos (na lista tem Donald Trump e Mick Jagger e Kevin Costner).

Ou seja: ela era nada antes da carreira política.

Avril Lavigne

A novinha gosta da fruta

A imprensa chama de “Princesa do Pop Punk”. Eu chamo de “Novinha Safada”.

Cantora mundialmente conhecida, essa canadense começou a carreira cantando em feiras de gados, quando foi descoberta e assinou com uma major e se tornou num fenômeno do universo teen cantando uma música sobre um garoto que anda de skate e encanta uma menina.

Eleita uma das cantoras mais famosas dos EUA entre 2000 e 2010, segundo a revista Bilboard. A Rolling Stone colocou a sua música “Complicated” como uma das melhor desse mesmo período.

Se você achava que Crepúsculo e Justin Bieber estragavam o mundo, vocês não lembram dessa rapariga que abriu as portas pra muita coisa ruim. Nas costas dessa linda, processos de plágio; na frente, duas limas doces.

Sabe quando você freqüentava a matinê e era doida pra comer aquela gostosinha, aquela mais saidinha e metida a adulta? Avril é essa égua imprestável.

Paris Hilton

"Around the World / Around the World"

A presidente da Tríade das Vadias!

Sim, a herdeira da fortuna da família Hilton leva o nome da capital francesa, mas seu comportamento nada requintado é típico de uma aspirante a atriz que vive em Hollywood.

Sua melhor produção no meio cinematográfico é o vídeo pornô que ela mesmo estrelou com o namorado (ponto pra ele), porque no cinema a coisa é bem feia. No mundo da música ela também não conseguiu algo além de críticas ruins. Apesar dessa cara de cachorro de madame, ela ainda faz uns bicos como modelo. Em suma, Paris é um Rei Sadim (Midas ao contrário).

Não se enganar, essa loira esguia é tipo uma lingüiça mineira: fininha, mas tão prejudicial a saúde quanto um paio. Essa loira é Devassa, abre teu olho.

Suas passagens na polícia são mais esporádicas e os crimes são bobos – tipo aquela patricinha que “roda” com maconha indo viajar para Angra dos Reis.

É por isso que ela merece estar aqui.

Britney Spears

Nada pode ser tão engraçado que justifique essa gargalhada escrota

Cantora, atriz, mantenedora de recordes e famosa. Britney pediu pra ficar maluca no Vale do Eco, por isso que ela tem essa postura meio “Slot quer chocolate”, com a aparência de um pão de queijo.

Na Tríade das Vadias, Britney é "a gordinha problemática", aquela que não abandona o grupo com medo de ser esquecida, que, quando novinha, todo mundo pagava pau porque fora a primeira a ter peitinho, bundinha e tal. Hoje, com as coisas caídas, Britney cuida de uma criança e se droga como tratammento

Se tem uma personalidade brasileira com quem a Britney se parece, essa pessoa é ESTAMIRA.

Lindsay Lohan

Essa vida de Red Bull com vodka é pra ninguém 

Ela começou como estrela “teen”, mas depois se tornou numa coisa oxigenada, magricela e problemática. No seu melhor momento, sustentando alguns quilinhos extras, ela era uma das mulheres mais desejadas pelos homens. Hoje, completamente modificada e cheia de vícios, Lindsay Lohan mais parece uma hiena albina com anorexia.

Atriz, cantora, com trabalhos como modelo, dona de uma marca de leggings, de cosméticos e de uma linha de jóias, Senhorita Lohan “joga nas onze”, mas é pereba em tudo!

Na Tríade das Vadias, Lindsay representa a menor que colou com as amigas famosas. Aquela que foi mau conselhada e resolveu andar com o grupo das gostosas rodadas.

Especial Dia das Mães

A partir de amanhã começa uma série de 3 capítulos em homenagem ao Dia das Mães. Só mulher que não presta e que você não gostaria de ver sua filha seguindo os passos.

É a Tríade das Vadias.

Só mulher que não presta e que nós homens não comeríamos por questão de risco de insalubridade. Sabe aquele momento em que a mulher deixa de ser gata, gostosa e interessante e se torna em escrota? É disso que falo!

Elas são o retrato dessa juventude criada a leite com pêra de hoje: boate, drinques, putaria e energéticos.

Todos sabem que não sou um puritano, mas, verdade seja dita, elas abusam. Até eu acho que elas passam do limite do bom senso.

Lindsay, Britney e Paris, três vadias que valem menos que aquela mocréia que você pegou no carnaval de Cabo Frio.

Amanhã: Lindsay Lohan

Elisha Cuthbert

Grande filme, bela atriz

Ela fez programas infantis, foi modelo de pés, atuou em séries como “24 Horas” e no maravilhoso filme “Um Show de Vizinha”. Você provavelmente não sabe o nome dela e nem precisa, deixa que eu decoro esse tipo de frivolidade.

Elisha Cuthbert tem 28 aninhos, gosta de ir a praia, tem um estilo ninfetinha e não se comporta como uma menininha educada. Talvez ela só queira umas palmadinhas no estilo “um tapinha não dói”. Por ser amiga de Paris Hilton, não podemos imaginar coisas decentes dela, sabe como é? Aquela trinca de vadias (Paris, Lindsay, Britney) nunca se misturam com gente santa.

Cat Power (Chan Marshall)

Capa de um dos seus discos

Blues? Folk? Indie? Não importa o estilo, Cat Power está acima disso tudo. Ela é transcendental, é livre, e isso basta. Na minha opinião, uma das melhores vozes femininas ainda viva. Longe do mainstream das rádios, ela canta esvaziando o coração, berrando ou mesmo sussurrando. Longe daquele ar pedante das divas, Chan Marshall – como também é conhecida – faz show intimistas e repletos de paixão.

Lembro-me de um show dessa brilhante cantora no falecido Ballroom, aqui no Rio de Janeiro. No mesmo dia, ela aparecera no jornal dando uma entrevista onde ela pedia que as pessoas levassem um piano pra ela tocar. E levaram!!

Quando a mulher pede um piano e recebe um, é porque ela é sinistra! Conheço umas mocréias que pedem pedaço de salgado de bar e não recebem nem um palito.

Jenny McCarthy

Sim, nós vamos nos masturbar...

O coelhinho da Páscoa já passou e deixou seu chocolate? Que bom, seu frouxo. Agora é hora de falarmos de uma ex-coelhinha da Playboy e ex-mulher do Jim Carrey.

Jenny diz ser comediante-atriz-modelo-escritora-ativista. Ufa... muita função pra quem não tem um trabalho decente e reconhecido. Suas aparições de maior expressão são suas fotos na revista masculina de 1993 e o papel de Courtney em “Two And a Half Men”. Isso é sinal de que ela só é boa em uma coisa: ser gostosa! Pra mim tá bom, ainda mais lembrando que ela tem 38 aninhos (idade ótima pras mulheres).

Christina Hendricks

Segura essa bolsa, tá passando um flamenguista

É Páscoa e você não pode comer carne. É feriado religioso e não tem churrasco. Solução? Christina Hendricks, uma mulher de curvas e carne, um assado de tira, uma fraldinha, filé mignon ao molho de vinho tinto, costela, cupim... Aqui, não basta ser só homem, é preciso ter gula!

Essa mulher, ainda pouco conhecida no Brasil, é um sucesso nos EUA. Além do papel que ela faz na maravilhosa série Mad Men, se destaca por ter um corpo fora dos padrões europeus. Ruiva, traços fortes e cheia de sexualidade, Christina é tipo aquela tia gostosa que você queria comer quando tinha 16 anos.

Se ela fosse apresentar um programa, seria o Epic Meal Time.

Kate Perry

Se você não come dessa carne, você não é do meu time.

É muito provável que você seja um hipster e diga que a melhor voz feminina da música pop é a Adele. Foda-se! A gordinha canta bem, mas se você honra essa cueca, tenho certeza que você iria preferir levar a Kate Perry pra cama e deixar a porra da Adele no canto comendo um Buffet.

Você conhece pin up? Deveria! Kate Perry é pin up: erótica, pop e eficiente.

Filha de pastores evangélicos, Kate Perry foi virar um ícone pop e do sexo, fazendo músicas sobre beijar mulheres e clipes coberta apenas com chantilly e M&M’s. Mais perfeito do que isso? Só se Kate Perry soubesse fazer um churrasco como eu.

 

 

Olivia Wilde

Olivia "Cockburn" Wilde

Também conhecida como “13” (seu nome em House), ela conquistou os corações dos homens e das mulheres, pois na série ela vivia seus relacionamentos com outras mulheres também facilmente comestíveis. seu sobrenome é Cockburn e isso já diz muito sobre o que eu estou pensando.

Esbelta como um intestino delgado, olhos que mais parecem bolas de gude, cabelo liso, estilo modelo... quem não comeria Olivia Wilde?

Anne Hathaway

Quem faz propaganda de perfume não tem cecê!

Tem mulher que é bonitinha. Nada de excepcional, mas que com uma maquiagem, uma produção, uma boa roupa e um photoshop, torna-se, facilmente, num piteuzinho.

Anne Hathaway é a prova de que uma feiúra pode ter jeito se for bem embalada. Essa talentosa atriz em “DIABO VESTE PRADA” provou que há uma imensa diferença entre “linda” e “gostosa”.

Com apenas 28 anos, Anne Hathaway está melhor do que muitas mulheres mais novas e mais velhas. Talvez ela possa te encantar numa mesa de bar com um papo bom; quem sabe chamar sua atenção numa boate, esbanjando elegância; não importa, quem não gosta de transar com uma mulher que está por cima?

Pra mim, as mulheres podem ficar por cima o tempo que quiserem.

Courteney Cox

OLHA O OLHO DELA!!!! NÃO É LENTE!!! NÃO É ENGANAÇÃO!!!

Se for pra falar algo sobre ela, eu diria: O tempo lhe fez bem.

No início do Friends, ela era a mais apagada das três atrizes. Com os anos passando, ela foi ficando mais e mais bonita a cada temporada. Courtney foi conservada em barril de carvalho. Todo ano ela melhora o sabor e fica mais amarelinha (eu estou falando de cachaça, não de vinho).

46 anos. Mais uma MILF (Mothers I Love to Fuck) para a minha lista. Recentemente separada, ela está na pista pra negócio, esperando esbarrar em mim em alguma rua do chiquérrimo bairro de Botafogo no Rio de Janeiro.

Mary-Louise Parker

Ela gosta é de cobra porque come aranha!

46 aninhos. Mais uma mulher provando minha preferência pelas coroas. Mary foi atriz do seriado Weed, por isso, não só a beleza, mas como, tambén, sua abertura para o mundo das drogas me fizeram escolher essa belíssima maconheira para a minha lista.

Uma coisa eu tenho certeza: ela se amarra em Bob Marley, porque todo maconheiro gosta do cantor jamaicano.

Juliana Paes

Eu comprei e defini meu braço

Ela tem um dos bumbuns mais bonito do Brasil. Isso já diz muito.

E como!

Cristina Kirchner

Cris curte mesmo é espada!

Quem não curte dar uns pegas numa coroa “mais ou menos” e que esteja no poder? Todo mundo acha maneiro. Agora imagine: De brinde, você poderá foder a Argentina!! Só Cris (vamos abreviar) pode te dar esse prazer.

Diferentemente da nossa, a Presidente da Argentina é pegável. Não muito acima do peso, mas com os quilinhos no lugar, modelitos que abusam de saias e uns seios que, aparentemente, permanecem no lugar. Se você curte uma tapa de cuadril, deveria dar uma olhada nesses culotes do amor!

Você que achava que seu plano de dar cocaína para o Maradona uma forma de torturar os argentinos, eu vos apresento uma forma de dar uma sacaneada sem precisar se envolver com drogas!

Zooey Deschanel

Não é o que você está pensando, mas bem que poderia ser, né?

Que coisinha gostosinha! Toda fofinha! Que coisinha cuti-cuti! Toda lindinha! Toda pequenininha!! Carinha linda! Parece uma menininha!!! Olha a boquinha, o olhinho, a franjinha... Que vontade louca de apertar suas bochechas e dar uma tapão no seu popozinho!!

Sim, Zooey é uma mulher-lindinha, daquelas com quem deve ser ótimo passar a manhã, ou tomar um café no meio da tarde, ou um piquenique... Zooey é a mulher dos inúmeros primeiros encontros.

Angelina Jolie

Angelina vai te pegar!

Tem mulher que tem cara de putona. Tem putona que tem cara de mulher. Angelina consegue ser os dois ao mesmo tempo. Ela sempre lança aqueles olhares do tipo “to facinha faceira” ou “eu, tu, canto”. Srª Jolie é o exemplo perfeito do “se quicar na áre, eu pego de voleio!”. Ela me ganhou no filme “60 Segundos”, que é mais ou menos a minha duração (se é que você me entende).

Kate Hudson

Kate Hudson e o charme de uma fumante

Esse beldade , nomeada ao Oscar pelo seu papel em “Quase Famosos”, conquistou meu coração quando participou do musical “Nine”. Eu odeio musical, mas o filme consegue usar o corpo das mulheres como cordas e deu um balanço em mim (se é que você me entende).