Avril Lavigne

A novinha gosta da fruta

A imprensa chama de “Princesa do Pop Punk”. Eu chamo de “Novinha Safada”.

Cantora mundialmente conhecida, essa canadense começou a carreira cantando em feiras de gados, quando foi descoberta e assinou com uma major e se tornou num fenômeno do universo teen cantando uma música sobre um garoto que anda de skate e encanta uma menina.

Eleita uma das cantoras mais famosas dos EUA entre 2000 e 2010, segundo a revista Bilboard. A Rolling Stone colocou a sua música “Complicated” como uma das melhor desse mesmo período.

Se você achava que Crepúsculo e Justin Bieber estragavam o mundo, vocês não lembram dessa rapariga que abriu as portas pra muita coisa ruim. Nas costas dessa linda, processos de plágio; na frente, duas limas doces.

Sabe quando você freqüentava a matinê e era doida pra comer aquela gostosinha, aquela mais saidinha e metida a adulta? Avril é essa égua imprestável.

Mais uma que foge da Lei Seca pelo Twitter

Avril Lavigne

Prós: corpinho de ninfeta; endinheirada; cabelinho de maluca (mexe comigo); curte rock; peitinhos pequenos e firmes (nada de muchibinha); carinha de novinha; gosta de tomar um porre;

Tem silicone, mas a gente finge que não sabe

Contra: não tem personalidade; acabou a fama e o dinheiro vai acabar se eu não cuidar dele; metidinha a revoltada; péssima atriz (sim, ela já atuou); canadense (o Canadá está pros EUA como a Argentina pro Brasil); produto de uma gravadora que a usou e jogou fora.

Deve ter sido daquelas mal amadas no colégio

Por que eu a levaria para a cama?

Avril é um tesãosinho. Ela curte uma dose dupla de vodka, ir para os bares e dançar ao som do jukebox. A situação perfeita para dar um come nos fundos, ou no beco. Não fosse esse corpinho de menininha, Avril seria uma qualquer na minha vida de picudo.

Se você não tem tesão por isso, você curte filhotes de gatos

Dormir ou acordar com ela?

Definitivamente dormir!

A lei lhe proíbe comer as “novinhas”, mas a Avril está aí como placebo. Essa silhueta de menininha de 17 anos, recém deflorada, cheia de fogo, peitinhos firmes, bundinha que não balança, perninhas de grilo, gringa... Não se engana, ela tem a minha idade: 26 anos.

Avril só serve pra isso. Eu tenho uma vasta experiência com mulheres sem personalidades, e posso alertá-lo: esse é o tipo de mulher que se diz traída quando descobre que somos meros cafajestes. Depois da bimbada na “novinha”, ela vai espalhar por aí que te esqueceu, mas no fundo, vai ficar em casa pensando em você.

Mulher sem personalidade que persegue é pior que DST: a doença tem cura, a doente é eterna.

Menina, que perigo andar sozinha... Pega o táxi.

Nota: 8,0 (pelo lado tarado de comer a “novinha”)