Angelina Jolie

Angelina vai te pegar!

Tem mulher que tem cara de putona. Tem putona que tem cara de mulher. Angelina consegue ser os dois ao mesmo tempo. Ela sempre lança aqueles olhares do tipo “to facinha faceira” ou “eu, tu, canto”. Srª Jolie é o exemplo perfeito do “se quicar na áre, eu pego de voleio!”. Ela me ganhou no filme “60 Segundos”, que é mais ou menos a minha duração (se é que você me entende).

Angelina Jolie

Prós: boca carnuda; boca grande; cara de putona; possível deep-throat; tatuada; seios grandes; cabelão; magrinha; curte umas loucuras; engajada em causas humanitárias; boa mãe; milionária; rosto lindo; belos olhos, e; ganhadora do Oscar.

VAI TER FILHO ASSIM LÁ NA PQP!!!

Contras: filhos; Brad Pitt (é foda competir com ele); filhos; bumbum PP; filhos; seios possivelmente caídos; filhos; ex do Billy Bob Thornton; filhos; já teve dois divórcios; filhos; vive se atracando com outros nos filmes; deve ser louca, e; seus 6 filhos.

Por que eu a levaria para a cama?

Não dá para saber o que essa mulher é capaz de fazer na cama. Olha a cara dela, mano!! Ela tem a cara de quem apronta. Deve curtir umas loucuras com fogo, vela, tapas, navalhas e tiros. Ela, enquanto casada com Billy Bob, carregava o sangue do velho. Quando uma mulher carrega o seu sangue num cordão, pode ter certeza que ela faz coisa pior na cama.

Fora isso, Angelina é daquelas que botam um decotão e fazem qualquer almoço em tarde de quarta-feira virar um sonho pornográfico. Ela deve ser tão porra louca que, para comprar o café da manhã, deve montar numa Harley-Davidson cantar pneu soltar fumaça para trazer o pão ainda quentinho.

Momento humano: Angelina gosta de ficar de porre durante o Natal

Dormir ou acordar com ela?

O problema da pessoa louca é a convivência. Por isso, eu prefiro dormir com ela. É bem melhor levá-la para cama, dar o abate, comer da carne e dormir como um bárbaro. Angelina é foda pura.

Nota Final: 9,0