Paris Hilton

"Around the World / Around the World"

A presidente da Tríade das Vadias!

Sim, a herdeira da fortuna da família Hilton leva o nome da capital francesa, mas seu comportamento nada requintado é típico de uma aspirante a atriz que vive em Hollywood.

Sua melhor produção no meio cinematográfico é o vídeo pornô que ela mesmo estrelou com o namorado (ponto pra ele), porque no cinema a coisa é bem feia. No mundo da música ela também não conseguiu algo além de críticas ruins. Apesar dessa cara de cachorro de madame, ela ainda faz uns bicos como modelo. Em suma, Paris é um Rei Sadim (Midas ao contrário).

Não se enganar, essa loira esguia é tipo uma lingüiça mineira: fininha, mas tão prejudicial a saúde quanto um paio. Essa loira é Devassa, abre teu olho.

Suas passagens na polícia são mais esporádicas e os crimes são bobos – tipo aquela patricinha que “roda” com maconha indo viajar para Angra dos Reis.

É por isso que ela merece estar aqui.

Rico também compra pão de pijama

PARIS HILTON

Pró: rica; e tem salvação.

Coisa magra. Parece um Lova-a-Deus

Contra: Rainha do Sindicato das Mulheres que Não Prestam; atriz pornô por acaso; feia como cachorro de madame; burra; ruim de cama; após o sexo é preciso tomar benzetacil; péssima influência.

É montagem, mas é real

Por que eu a levaria para a cama?

Paris precisa de uma injeção de cafajeste nela. Nada que uma boa pirocada não coloque sua cabeça no lugar. O dia em que trepar com um malandro de Botafogo, Paris saberá como se portar e usará todo o seu dinheiro para ajudar as ONGs.

Nem as feministas negam: a solução da Paris é tomar uma surra de quibe cru, levar queijo coalho na cara e segurar o cafta pela haste. Tudo no melhor estilo árabe, terrorista de cama.

Essa perereca sempre pulando pra fora do lago...

Dormir ou acordar com ela?

Como disse antes, Paris tem salvação. Assim que a socialite encontrar um amor de pica, ela vai sossegar a caranguejeira dela e ficará de molho por um tempo, ouvindo Dorival Caymmi e comendo camarão no espeto.

Tudo o que ela precisa é ser tocada pelo amor pulsante.

Vou deixar o recado:

Paris, sua linda, me chama de motorista de ônibus e vamos direto ao ponto.

Nota: 5,0 (pela possibilidade de salvação e o alto cargo no sindicato)