Anne Hathaway

Quem faz propaganda de perfume não tem cecê!

Tem mulher que é bonitinha. Nada de excepcional, mas que com uma maquiagem, uma produção, uma boa roupa e um photoshop, torna-se, facilmente, num piteuzinho.

Anne Hathaway é a prova de que uma feiúra pode ter jeito se for bem embalada. Essa talentosa atriz em “DIABO VESTE PRADA” provou que há uma imensa diferença entre “linda” e “gostosa”.

Com apenas 28 anos, Anne Hathaway está melhor do que muitas mulheres mais novas e mais velhas. Talvez ela possa te encantar numa mesa de bar com um papo bom; quem sabe chamar sua atenção numa boate, esbanjando elegância; não importa, quem não gosta de transar com uma mulher que está por cima?

Pra mim, as mulheres podem ficar por cima o tempo que quiserem.

Anne Hathaway

Isso, Anne, "Chão, chão, chão" é assim mesmo, vai por mim...

Prós: A carreira da Anne Hathaway vive uma crescente; seu talento é inquestionável; já é uma das divas de Hollywood; rica; olhos grandes e expressivos; sorriso longo; dentes brancos; não tem gengivite; premiadíssima; branquinha como a neve; mulher pra casar; inteligente; caridosa; educada; gosta de uma putaria; lugar reservado no céu; muito bela; princesinha; muito elegante; boas maneiras; uma socialite que possui emprego.

O chapéu deixa claro que Anne frequenta o chorinho da feira da Rua do Lavradio no Rio de Janeiro

Contra: buscando suas fotos na internet, descobri que seus belos seios são lugar comum; Anne tem umas fotos suas fazendo umas sacanagens brabas num iate; não é do tipo filé; apesar de me agradar, seu nariz não é está dentro dos padrões da normalidade nasal-respiratória; branca como folha A4; agenda sempre cheia, o que dificultaria nossa vida a dois; corpo de uma adolescente na puberdade, ou seja, meio troncha e cambaleando.

Corpinho de puberdade. Barriguinha de menstruação.

Por que eu a levaria para a cama?

Mulheres competentes excitam. O sucesso feminino é quase que uma submissão do homem, mesmo quando este for macho-alfa.

Há anos que Anne vive o ápice de sua carreira, quiçá ela virá como a substituta da Maryl Streep, ou Susan Sarandon. Imagine seu nome na biografia de uma das melhores atrizes desse século! Já antevejo um trecho:

“Armando Moya, ex-pau-amigo, ex-foda-certa, ex-dono de Anne Hathaway, sempre arrancou suspiros, gemidos e gritos da atriz. Eles eram frequentemente clicados nos motéis da Avenida Brasil...”

Transar com uma mulher dessa faz o homem parecer ser maduro (coisa que nunca seremos).

To falando que esse peito é "lugar comum" na internet

Dormir ou acordar com ela?

Confesso que no início não pensava em levá-la para cama. Sempre enxerguei essa atriz como uma companhia para passear no Central Park, pelas ruas de Botafogo, nas feirinha da Lavradio... Tendo em vista a ótima educação que teve, pensei que a grande diversão seria um piquenique, com Shakespeare em mãos, óculos escuros, beijinhos e carinhos e declarações de amor.

Mas há um imenso porém!!!

A internet (sempre ela) possui uma infinidade de fotos de cenas de sets de filmagem, de cenas de filmes e da vida pessoal de Anne. No fim das contas, reparei que Miss Hathaway curte uma putaria no melhor estilo Gaiola das Popozudas ou Tati Quebra-Barraco.

Tendo em vista sua condição de mulher aberta à perdição sexual, Anne eu decido que é melhor dormir com ela do que passar um dia inteiro e perder a chance de dar aquela trepada relaxante.

Um recado: Anne, se eu morrer sem gozar do seu amor, minha alma lhe perseguirá de pau duro.

Nota: 8,5

Vai, safada!!!